Весёлая подборочка анекдотов!

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой…

************

Весёлая подборочка анекдотов!

************

Мужик умирает. Позвал всех своих родных: — Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь — моё последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция: — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

************

Весёлая подборочка анекдотов!

************

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? — Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести на счёт. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

************

Весёлая подборочка анекдотов!

************

Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — Какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте!

************

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажрёмся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

************

Весёлая подборочка анекдотов!

************

Разговор двух приятелей.
— А ты в армии служил?
Нет не служил, меня не взяли.
— А что так?
Да найти не смогли.

************

Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами. — Стоять, я Робин Гуд!

************

Сплетничают две подружки.
Одна другую спрашивает.
Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

************

В отделе кадров.
Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но они сказали, что очень от меня устали.

************

— Сема! К вам пришел киллер с вашими паспортными данными и вашими фото!
— Что он хочет?
— Погововорить за будущее.

************

– Зяма, вы слышали, шо Роман Абрамович переехал жить в Израиль?
– Сема, я вас умоляю! При таких деньгах, как у Абрамовича, Израиль мог переехать жить к нему…

************

— Сема ви знаете, раньше у меня были проблемы с алкоголем. — Фима вы серьёзно? Какие? — Мне не нравился вкус.

Весёлая подборочка анекдотов!
Что едят главы государств и какие продукты исключают из меню
Adblock
detector