Хокинг умер, попал в рай.
У ворот его встречает лично Бог и говорит:
– Стивен! Ну наконец-то! Давай, скорее объясняй, как вся эта фигня работает!
* * *
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
* * *
“Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
– Клавиатура не стандартная – 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать – оригинально!”
* * *
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
* * *
Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. “Спасибо, Наденька! Еще насидишься!” поблагодарила старушка…
* * *
Чернуха:
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
– Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет… Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
– Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
* * *
В лифте женщина с ребёнком лет пяти:
– Мама, я не хочу
– Машенька, чего не хочешь, в садик?
– Нет, просто не хочу
– С папой на машине ехать не хочешь?
– Просто не хочу
– На улице снежок не хочешь?
– Нет, я просто не хочу всё
* * *
– Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.
* * *
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: “Сын мой, я отпускаю твои грехи…и т.д…”.
Тогда этот еврей говорит попу: “Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу”.
– Так почему ты для этого не позвал раввина?
– Куда?! В инфекционное отделение?!!
* * *
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
* * *
Из-за леса из-за гор
Вышел бренд-амбассадор
Бренд не просто показал
С инфоповодом связал
* * *
Лучшее, что можно найти в человеке – это смех и секс. Просто ржешь все время и трахаешься. В остальном можно самой справиться.
* * *
Солдат пингвина не обидит
у них похожая судьба
стоят в сугробе греют яйца
и тихо мам во сне зовут
* * *
– Рэбэ , ну почему мы так плохо живем?
– Смотри , Моня , жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но никто ничего не предпринял.
Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого.
Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься.
В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой.…
* * *
Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обои со светящимися в темноте фосфорными звездочками.
Мне сказали, что они могут выгореть и перестать светиться,
чтобы я не расстраивался.
Сейчас мне 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
* * *
Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств, наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уеб@ть.
* * *
