На злобу дня и просто посмеяться!
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости
— от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» — так себе)
— от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте»
— от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов…
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….
— !!!!…бл…..! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
***
Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
***
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
***
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***
Лежал в больнице. Подозрение было на опухоль мозга. Делали тоже что-то, ну такое, когда укладывают в гроб и отправляют в космос. О результатах сообщил врач.
— Ну, в голове у вас ничего не нашли.
— Ну и на том спасибо.
Засмеялись вместе. Он-то имел в виду, что опухоли нет. А уж что я понял — как и все, в меру испорченности.
***
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
***
Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
***
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту).
На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
***
— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.
***
Разгадываем сканворд:
— Врач.. врач для всех.
— Психиатр?
— Вообще-то терапевт, но твой ответ больше подходит.
***
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
***
Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС
***
Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
***
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.
Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:
— Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.
***
Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.
Врач: — Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): — Подождите, я еще с первой не закончил!
***
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
— Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
— Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые — сами сбегали.
— Да, видать, любили вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
— А я и сейчас люблю, сынок.
***
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
— Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
— В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу…
***
Древняя старушка (с) на приеме у врача жалуется на боли в пояснице:
-вот стану ровно и так больно, так больно
врач(в)- а вы наклонитесь чуток
— так тоже больно!
— еще наклонитесь
— больно!
— еще наклонитесь!
старушка в уже пополаме
— так не болит!
— вот так бабуля и ходите !!!
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
— Раздевайтесь…
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
